Fanta Claus
LUCA BOTTURA
Intercettiamo Babbo Natale a Tahiti, dove si sta riposando in vista dei prossimi impegni lavorativi. Inizialmente restio, poi si concede amabilmente.
Signor Natale…
Mi chiami pure dottore.
Dottor Natale, sono di Repubblica…
Ah, il giornale della tessera Pd numero uno.
Sarà mica grillino?
Come no, Cinque Stelle Comete.
Pazzesco.
Beh, ci pensi un attimo: faccio promesse che se va bene mantengono altri, mi paleso una volta all’anno, vivo eseguendo quello che mi scrivono degli adolescenti incapaci, nessuno mi ha mai visto in faccia… Chi le ricordo?
Giuseppe Conte.
Vede che ci arriva?
Senta, Matteo Salvini ha detto che si aspetta una lettera da lei.
Non esiste.
Non esiste che se l’aspetti?
Non esiste.
Non esiste lei? Non me lo dica ché ci rimango come quando realizzai che il Pd non era di sinistra.
Non esiste.
Non esiste che lei risponda?
Non esiste Salvini. Io non credo in lui, un ministro dell’Interno che posta su Twitter le foto di due minorenni perché vengano bullizzate, non esiste.
Si fidi, esiste.
Ammesso e non concesso, perché mai dovrei scrivergli?
Dice che è meglio di una lettera dell’Ue.
Beh, in effetti anche quella ormai…
Mi faccia indovinare: non esiste.
Bravo! Ma è sicuro di scrivere per Repubblica?
Non sia offensivo. E comunque pare che se non cambiamo la manovra siano previste rappresaglie.
Vi portano il carbone?
Magari, ce lo tolgono. Per scaldarci dovremmo usare il fiato, tipo bue e asinello. Ha presente Gesù Bambino?
Come no: la concorrenza.
A proposito, ma il carbone non lo porta la befana?
Non mi faccia dire di più. Ha visto il selfie after sex che ha pubblicato l’altro giorno su Instagram?
No. Ma come selfie after sex? Non vorrà mica dirmi che…
Sì, è finita. Siamo rimasti amici. Ma non si poteva andare avanti così. Dice che deve tornare a occuparsi della Germania.
Non faccia battute sessiste.
Scusi. Ma sa come mi chiamano qui al Polo Nord? Papi Natale.
Vabbé, quindi niente lettera.
Niente.
Manco una cartolina?
Quello forse sì. Ma prima di me mi sa che la cartolina ve la manda l’euro.
Ora fanno gli spiritosi pure i personaggi di fantasia…
Devo andare. Ho le renne in doppia fila. Prima però posso chiederle un favore?
Prego.
Fa bene, fossi italiano, con Savona tra i ministri, pregherei anch’io.
La smette?
Gliela dice una cosa a Salvini da parte mia e di tutti i miei collaboratori?
Volentieri.
Va a laura’, terùn!
